老外唱《东北人学雷锋》

男人这辈子

在朋友的博客上看到的文章：

男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了
，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心
点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等
有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还
有个三八节，俺们有啥呀？祝所有爷们自安天命！

男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱
吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔；不 结婚吧，怕她
后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，
做男人更难，男人，就要对自己好点

卡农电吉他版

完美的卡农音乐加上疯狂的电音，给你一种冲动的感觉。时而粗矿，时而唯美，时而吵闹，时而安静。喜欢这种音乐。太酷了！

李敖言论

• 不做无聊之事，难度有生之涯。
• 搞政治不可以懷憂喪志。
• 中國有史以來，沒人能像我這樣集正義、力量、勇氣、真誠、血性、智慧、博學和活潑於一身的人了。
• 有人问我为什么老是骂国民党，就不说点好的。我就说，国民党把该赞颂的都说了，我还说什么呢？只有批评了。
• 因为不了解而结婚，因为了解而离婚。
• 李大師是惹不起的！
• 想骂我的人多着呢。要骂请排队，轮到不轮到还难说呢?
• 报仇的最好方法，就是要比敌人活得久、活的好。
• 做烈士不算什么，做战士才聪明。我不只是一般的战士，还是神气活现的战士，快快乐乐的战士，使你哭笑不得的战士。
• 前进的理由只要一个；后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
• 孙中山朝人民盖空中楼阁，蒋介石却收起房租来。
• 有人以为，现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知，现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
• 国民党在意淫大陆，手淫台湾。
• 科学怪人固然可怕，玄学怪人更是可怕。牟宗三之流，典型的玄学怪人也。他的文章和演说，都不知所云，可是国民党却还捧他。——只有混蛋才捧混蛋。
• 大家只看不良少年问题，却忘了看不良老年问题。不良少年的许多问题，其实是不良老年引起来的。古今中外，从来没有像国民党集团这么多的不良老年密集在一起，从来没有。
• 凡是我不了解的现象，我总是勇敢地迎着它走上去，不让它吓倒。我高高地站在它的上面。人应当认定自己比狮子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的万物，甚至比他不能理解的，像是奇迹的东西都高，要不然他就算不得人，只不过是一个见着样样东西都害怕的耗子罢了。
• 有人向我挑战，说「你放马过来」。我不回话，只是疾驰而去，然后马后炮打倒他。
• 我不能等最后审判时才收拾所有的小人与敌人,在半道里,我也要随手宰他几个。
• 谈恋爱是以自欺始,欺人终；搞政治是以欺人始,以自欺终。
• 有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
• 做弱者，多不得好活；做强者，多不得好死。
• 现在台湾不景气，我的被告少了，只剩了十七个人。
• 你不知道我的性格吧?我一点亏都不吃的。我很像犹太人、以色列人。我反应是立刻的。我们中国人相信说'吃亏占便宜'，我从来没有这样。过去吃亏就是吃亏了，可是现在我要占便宜占回来。我这人就是这样，绝不吃亏
• 我骂人的方法就是别人都骂人是王八蛋，可我有一个本领，我能证明你是王八蛋。
• 英国人说英国没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。对我李敖来说，我没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的正义。
• 每个人都有缺点，我的缺点是爱说真话；每个人都有优点，我的优点是越来越欣赏我的缺点。
• 除非我们自己替天行道，（否则）就别想有天道；除非我们自己主持正义，（否则）就别想有正义。
• 我生平有两大遗憾：一是，我无法找到像李敖这样精采的人做我的朋友；二是，我无法坐在台下听李敖精采的演说。
• 当我要找我崇拜的人的时候，我就照镜子。
• 我喜欢日晷──只要没有阳光，它就把时间不算。
• 所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
• 神话有三种：一、神话；二、台湾人的台湾独立；三、国民党的反攻大陆。
• 谎话有四种：谎话，他妈的谎话，统计学，还有民调。
• 玩言论自由，你们玩不过我；玩革命，你们玩不过坦克车。
• 台灣無處不中國。
• （現在的）民進黨就是（以前的）國民黨。
• 勃起台灣，挺進大陸，威而剛世界。（按：這是李敖於2000年參選中華民國總統時，刊登於選舉公報的政見。）
• 龍應台不足論！實際上是用銀紙，漂亮的銀紙，包著個臭皮蛋。她是文章寫得非常好的一個人，但裡面的理論極為單薄。她關注的事情，都是雞毛蒜皮的。大的問題她不敢談，大的攻擊點她也不敢打，我認為她不足論。她是關心小市民的，但是關心得不夠細膩。
• 前妻比共產黨還可怕。
• 沒坐過牢的人，沒有資格批評施明德。
• 當年政治犯的求饒信或自白書，都是人家幫你寫的，強迫簽名，若不簽就硬壓你畫押。那些求饒書的文筆及那麼漂亮的毛筆字，施明德寫得出來嗎？
• 從228白色恐怖到現在有59年，彭明敏宣言有42年，民進黨創立至今有20年，政黨輪替也已經6年，陳水扁為什麼還不宣佈獨立？因為他根本就是不敢也沒有哪個本領，跟當年兩蔣高喊要反攻大陸一樣，不管本省外省，都是騙子！如果真的要改，應該連國名一起改，趕快宣佈台獨，這才叫有本領。
• 阿扁（陳水扁）一直想戒嚴。因為戒嚴以後，對他是大的利多，他可以為所欲為。
• 虛虛實實，深深淺淺；付委喊卡，今日上演；有臭同當，大家共勉；我的臭鼬，就是阿扁。阿扁昨天（2006年10月30日）和日本人開視訊會議，說反軍購的都是國共合作。所以，誰阻止了軍購付委？就是阿扁，完全達成了臭鼬的效果！謝謝阿扁！
• 他（馬英九）很奇怪：學法律應該是整別人，他則是整自己。
• 馬英九有一個死的爸爸，叫做馬鶴凌；另外有兩個活的爸爸，一個叫美國民主黨，一個叫美國共和黨。今天這麼下賤，美國官員這樣羞辱我們，馬英九居然還說國民黨政策不受影響。
• 台北市長應該有能力去抵抗這個爛中央政府。
• 你會花兩百萬元玩假的嗎？（按：台北市長參選人必須繳交的保證金是新台幣兩百萬元。）
• （雷倩）這種醜醜女人沒見過世面！她爸爸（雷學明）不是為拉法葉案坐牢嗎？還提議移送我（去立法院紀律委員會）！
• 我們要領共產黨的勳章？不需要吧？為什麼不把台灣的勳章給我們！
• 我得到（中華人民共和國的勳章）以後會覺得很光榮？胡扯嘛！這美國人（某位匿名的前美國在台協會官員）在胡扯！勳章算什麼？勳章是不值錢的東西，可是他講這話顯然是惡意的。干涉別人國家內政，相當惡劣！
• 台灣實在很悲哀，因為道德層次低於法律層面，讓台灣整個都斷掉了。
• 台灣的軍人只會「喊巧克力」（稱讚總統「你是我的巧克力」），會打仗嗎？這種阿兵哥能打仗嗎？我沒有羞辱任何人，我只告訴你一個真相。

2005年9月在北京清华大学演讲语录

• 这里是我的国家，我要使它自由。别以为都是假的，当我们努力就是真的；别以为他们在骗我们，当我们认真，他们就不是骗子。
• 政治真的是一时的，可是文化是永久的。

2005年9月26日在复旦大学演讲语录

• 注意到当我们有机会，当我们有信心，不要以为共产党不会开放，我们认为它会开放；我们逼他、哄他、骗他、劝他，他会开放。
• 我用自由主义换什么？换中华人民共和国的宪法要落实给我们看。
• 大陸朋友在科學上、技術上、自然科學上都非常優秀；在人文科學上，考古方面也優秀；可是涉及思想層面，尤其是社會科學層面，這麼多年來吃虧。原因不是別人，就是馬克思，因為一定要打著馬克思的招牌才能發揮演繹。我認為這是一個錯誤。真正的自由開放，就是不受人家來騙我們，自己有能力來辨別。所以說：「馬克思，再見！」

leaving

I felt so bad today. I donot know why. I just suddenly had a picture in my mind that somebody is leaving me.I was so upset after that happened. I cannot smile. I cannot say anything and what filled my head is the picture,the picture with me and a girl. Laughing is the last thing I can do.

I walked on the street, music is around me.It is snowing.It snows such a hurry.People were running.Wind was blowing.The weather was so upset. I walked on the street.Somebody was singing like the voice from heaven.The sound was so blue that my eyes were getting wet and my hands were shaking. Home is so far away. No voice can wake me up. It only came out with my dream. I saw it so clear. I heard it so clean. I felt it so close. I dreamed it so badly and so tired.

爱上李敖

不是怀乡，没有乡愁；
不是近乡，没有情怯；
不是还乡，没有衣锦；
不是林黛玉，没有眼泪。

在访谈节目上听到这首诗得时候，深深被打动。当时真的不可思议得觉得怎么会写得这么好。原来就早知道李敖这个人，也知道他很出名，但是并不知道他为什么出名，不知道他究竟有多大本事，最近常常看他的一些相关节目还有他在北大的演讲。他的才气，他的智慧真的让我望其项背。

但是深深的被他折服的还是他的这首诗，我不知道他算不算是一首诗。之后了解他更多，原来他写的书比我见过的书还多，他被查禁的书比我看过的书还多，他曾入围诺贝尔奖，他曾因宣扬自由言论，反对台独入狱两次。同时，他也是个泡妞高手。他最后一个女朋友就然是和我一样大。

他的观点让我对很多事物有了很多重新的认识。
他，让我很期待。。。。

战争和圣经

最近黎巴嫩和以色列又打起来了,中东是一个宗教盛行的天堂,那里的每一个人都有一份信仰.信仰的冲突导致战争看似是一件很符合逻辑的事情,可是在我看来确很矛盾.

信仰崇尚宽容,可是他们作的恰恰是最不宽容的事情.圣经(Holy Scriptures)的教育就是要仁慈,宽容,而这本由犹太人写的圣典确在犹太人自己手中被毁灭.

大约在几千年前,迦太基被罗马彻底粉碎以后,犹太人就开始亡命天涯,并写成了圣经的旧约.它从此就开始变成了西方人的文化和传统.虽然现在西方有很多宗 教,什么基督教,天主教,但是他们都是以圣经为基本出发点,只是信仰这本书的角度不同,基督教信耶稣,认为耶稣就是上帝,但是天主教就不一样,他们信上 帝,耶稣也是上帝的信徒,不同的是耶稣就上帝派下来的.

圣经有自己的一套理论,如果说我们现在所信仰的科学是客观的理论,那么我觉得圣经是一套主观的科学理论.信仰圣经的人不是盲目的信从,他们的信仰都有根有 据,他们信仰的是圣经上说的每一句话,圣经上说的他们都信,但是圣经没有的,他们不信.所以从另外一个角度来讲,西方的教条主义也就是这样来的,什么东西 都会找根据,什么事情都遵照指令,how to book(指导书)怎么写,我就怎么作,而且会一步一步遵照它写的去作,从来不会去思考.这和中国信仰的buddism(佛教)有很大的不同.从来没有哪 一个中国人说信仰佛教会拿着一本书整天看.所以说中国的宗教从来都是不规范的,大家都理所当然的去想,应该这样作,应该那样作,可是佛教其实根本就没有那 么多的繁文缛节.所以和尚常常说现在民间所信仰的不是真正的佛教.也有很多人说信佛教就是信迷信.这些话都有道理,当一种信仰只是凭你自己的主观意识去想 的时候,很容易走向不正确的方向.很多信仰圣经的人差不多都能背那本书,从某种意义上来讲圣经就是他们的how to book.但是在很早的时候大部分信佛教的中国人不识字,再加上清朝末期,外国入侵,中国优良的文化受到了冲击,出现了文化断层,好的文化没有得到了继 承,在那个年代,信仰变成了心灵的寄托,佛教的思想也是这样,到后来,他们开始强加自己的意志到信仰当中,流传到现在,大部分都是错的思想被接受了,信仰 佛教的人应该是经常去寺庙和和尚讨论佛或者经书的人,而不是整天在家里烧香的人.可是为什么就在清朝末期才出现了断层,中国一直都有战争.可是中国的战争 一直都是中国自己内部的战争,不管春秋时期还是和匈奴的战争,都可以说是自己民族,自己国家的战争.文化和传统没有受到破坏.

再看圣经,圣经的理论非常完善,可以这样说,他比现在科学理论都要严谨都要完善.他们只信仰上帝,他们信仰上帝会给他们一个paradise(天堂),上 帝会成立一个政府统管全人类而将现在所存在的政府全部毁灭掉.从这个角度来说,圣经从一开始就是不相信政府的,政府对他们而言不会有安全感.可是从另外一 个角度讲,圣经和中国人所信仰的共产主义又有很多相似之处,首先圣经和共产主义都相信人将来会有一个共同的家园,没有国界,没有饥饿,没有暴力,只有平 等.只是不同的是,共产主义相信人会实现这一点,圣经把这样一个责任交给了还有待考证的上帝.其次,写共产主义的马克思是西方人,他或多或少也受西方宗教 的影响即便他不信宗教,所以他提出写共产主义这个理论的时候,应该也会受到宗教的影响.

每个宗教都有自己朝圣地,耶路撒冷这个地方就是阿拉伯人和犹太人共同的朝圣之地,在很多年前,阿拉伯人将犹太人赶出去之后,就把耶路撒冷作为自己的朝圣 地,可是历史轮回,如今犹太人靠着圣经靠着教会在世界各个国家拥有巨大的财力和地位,也是西方发达社会的一个中坚力量,不容忽视.他们靠慈善事业在社会拥 有很高的地位,他们玩命的砸钱就是要在他们曾经生活的地方建立自己的国家.如今以色列国家成立,他们梦想实现了一半,可是他们要誓死保卫耶路撒冷,因为这 里是圣经里的天堂.可是阿拉伯所信仰的宗教的朝圣之地也在若干年前改在这里,所以以巴冲突不断,捍卫的就是这片圣地.

当两个人的思想发生冲突的时候,势必会有暴力,当两个民族的思想相抵触时,势必会有战争.可是每个宗教都信仰仁慈和宽容,即使佛教也不例外.为什么会发生 冲突呢?圣经上说:上帝尊重每个人的选择,你可以选择变好,可以选择变坏.这是你的自由.By a long shot(乍看,远看)这似乎说明上帝非常宽容.可是,当你追根溯源的时候,你会发现,宗教其实从一开始就不宽容,也就是这个不宽容导致了战争.宗教的不 宽容在于从一开始你就必须相信只有一个上帝.所以一个宗教时不会承认另外一个宗教上帝的存在,甚至认为那是可笑的.尤其当两个宗教的上帝都在耶路撒冷时, 战争就不可避免.从人的角度来说,这是战争,可是从宗教的角度来说是不宽容.宗教的出发点就是不宽容,在这个不宽容的基础上才会有所谓的宽容.

所以宗教里面上帝所说的上帝将来会给人类一个乐园,会让一个政府通知全世界一直没有实现,是因为从一开始,宗教就没有宽容.没有宽容就永远都会有战争.

我的爸爸

我为什么没有写我的妈妈而是先写了我的爸爸，是因为我更爱爸爸吗？不是，两个人我一样深爱，只是对爸爸的爱一直没能表达。所以这里写一写我的爸爸。这似乎是一个在小学的时候经常应该写的，但是直到现在我才直到怎么样去写我的爸爸。因为我越来越懂他。

小时候的父亲太威严，我总是很怕，很怕。我怕被打，怕被骂，因为父亲是一个脾气很坏的人，从来不懂得用更加委婉得方式去解决一些问题，总是喜欢跟你比脾 气。我曾被父亲打过，我现在还记得：那是一个停电得晚上，我叫邻居帮我从高处拿蜡烛，因为太高，而且我太小，实在不是力所能及之事，可是邻居家我 玩的好得朋友确不小心，把家里得大鱼缸打破了，整个抖裂开了，虽然鱼缸从来没有装过鱼，但是毕竟是很贵重得东西，在那是看来。结果爸爸回家后，把我打得好 厉害，妈妈告诉我，脸上得手掌印过了一个星期才消。那整整一个星期里面，我每天用那两个手掌印和别人打招呼。爸爸每次打我得时候，都用双手夹着我得身子， 硬要我跪下，然后用手不停得扇我得脸，那时候觉得他的手像钢铁一样硬。我只有无助得哭，心里充满恐惧，我好害怕。我害怕一个是因为我又被他打了，一个是因 为他打我得时候完全不像是一个教训小孩得样子，妈妈说爸爸每次打我得时候就像对待犯人一样。童年得我虽然调皮，但是确很胆怯和自卑，大概就是因为父亲得严 厉。

上小学的时候，从来都是一个人回家，一个人上学，没有人接送过，在我的记忆里一次都没有。常常会在下雨天，快要下课时，好多父母就已经在教室门口往里面张 望，班上大部分同学都已经没有心思在上课了，他们都用期望的眼神寻找窗外的父母，如果他们看到了自己的父母，那都是一件十分骄傲的事情。可是我从来都不 看，因为我知道，外面永远都不会有我想要看到的面孔，哪怕一眼。等所有的人都找到父母回去了。我一个人站在屋檐下，看着他们远去的背影，心里有种说不出的 感觉，但是我现在知道了，那种感觉叫羡慕。我总是在想，雨怎么还没有小一点，只要再小一点，再小一点我就可以回家了。于是，无数次，我就是这样在雨种奔跑 着回家。那时候的想法很简单，雨下的再大，也还是要回家。可是每次淋着雨回家，确总是被爸爸骂，说我愚笨，不会打伞。那是年幼不知道用什么话来反驳。就乖 乖的不说话。也怕万一没说出好的话会被打。整个雨季，总是能看见一个背着书包的小孩，在很多父母和儿子的雨伞下穿过，那个人就是我。也总是听到有些大人惊 讶的说道，这个小孩真是，也不知道打个伞回家。我不是不打伞，是打不打伞都得一个人回家。

父亲很少给我买零食，也很少陪我出去玩。我记得我唯一一次问付钱要过两块钱去买一个冰淇淋，以后就再也没有问他要过钱了。父亲唯一一次给我买东西我记得是 他和妈妈离婚的时候，那次他买了一箱津威的牛奶给我，上面还有贴画，我好喜欢，一直把他贴在文具盒里面，一直都舍不得那个文具盒就是因为里面那张圣斗士的 画。最后直到那个铁文具盒的漆全掉光了，而且都生锈了，才扔了。我记得那天是晚上，爸爸开车送我在一个家门口下，然后没有回家，就走了。那时候，不知道他 们发生了什么事情，记得那天爸爸对我说了些什么，但是我完全已经不记得了。因为太小，不懂事。但是后来他们又复婚了。离婚和复婚都是我懂事以后才直到的。

上了初中，我很不懂事，不会读书，整天玩耍，还玩电子游戏，对于我来说，读书真正要干什么，我不知道。也难怪，那时候又真的有几个人知道？他们只是遵照父 母的命令，努力读书。初中的时候，有点懂事了，父亲那个时候也开始创业了，但是创业的艰难和痛苦不是我能理解的，整个初中，我几乎在父母的吵闹中度过。每 天都要吵，我最不喜欢的地方就是家里，压抑而且不自由。什么都不可以作。很除了看书，可是他们又经常吵架。我想我现在这么不恋家可能就是从那个时候开始的 吧！

那时候觉得父亲沉闷，单调，固执，死板。可是后来真正一次了解父亲还是源于那次车祸。那次，父亲远去广州抓逃犯，回来的时候车祸，一只脚，一只手骨折，骨 头完全断了，膝盖粉碎性骨折。那次我亲眼见到爸爸从救护车上被抬下来送到医院，我当时哭的不成样子。

后来，我经常给爸爸送饭，有一次，爸爸和妈妈吵架，我非常不理解，送了饭以后，赌气就把饭踢翻了，爸爸气坏了，大叫我的名字，我冲出病房跑了，后来哥哥和 姐姐找到我要我和爸爸道歉，我回去，叫了声爸爸，然后就和爸爸抱在一起哭了起来，我哭的很厉害，可是爸爸哭的心很痛，我第一次见到爸爸哭，他紧紧的抱着 我，那一刻，我感觉到了爸爸所承受的和经历的磨难和痛苦。我开始理解爸爸了。

后来上高中了，回家少了，但在高考前一天的时候，因为觉得压力大，就回家一趟，结果，因为一些小事被爸爸骂了一顿，他还叫我滚出去。我当时哭着回了学校， 我在车上不停的哭，我特别不理解为什么在这个时候，爸爸要对我这样，明天就高考了，爸爸还这样骂我。后来，老师告诉我，爸爸要老师替他向我道歉。

但是我也和爸爸大吵过一顿，这是从来没有过的事情，那次我觉得签证比较渺茫了，情绪不好，就发脾气，把家里的传真机给摔了，爸爸觉得非常不可理解，就和我 吵了起来，说我生气摔什么东西，我当时更气愤，就把打印机抓起来也摔了，我主要是埋怨爸爸在签证的时候作了假资料。爸爸就冲进来，妈妈当时在旁边，马上制 止了他，但是他抡开妈妈，我当时很气愤，我说你干吗抓我妈妈，我当时就抓着爸爸的右手，我说你放手，不然我对你不客气。爸爸瞪着眼睛看着我，气得要死。后 来还是没有打起来，但是爸爸气坏了，不停的说反了，反了。我完全没有理睬他。

但是最近，我在论坛上看到有一篇帖子，是点名说我爸爸坏话的，我当时心里很不舒服，看了以后，当时想叫管理员把这个帖子删掉的，但是后来，因为一些原因， 我放弃了，上面还说我爸爸打了他，我当时心里想，这怎么可能，我爸爸怎么可能叫人大人。我了解爸爸，所以我知道，这是毁谤。我没有理睬，因为我仔细看了那 篇文章，我发现其实是那个想要诋毁我爸爸的人大代表从一开始就没有按照法律办事，至于打人的事情，我肯定不会相信，如果我都不清楚爸爸不是怎样一个人，就 不配当他的儿子。对于这件事情，爸爸似乎保持沉默。因为他从来都不向我们解释，在他看来，只要不是真的，随他们怎么说都没有用。

我知道这个世界其实有很多人都想成功，可是我知道，这个社会需要像我爸爸这样的人。而且很需要。只是那样一个年代的人环境和出生对他们的限制太大了，导致他们没有更大的作为，相反，很多人除了在捞得自己得利益以外，不惜干出下流的事情。

而我，在多年以后，终于明白了爸爸的沉默。沉默不是因为没有话说，而是因为看到了你没有看到的更远的更宽广的世界，而且清楚的知道，即使告诉你也没有用，你不懂，于是选择了沉默。

怀念法语班的日子

前些天收到法语班同学的来信。田甜还是那个居高临下的口气。可是我确很喜欢，如果不是这样，那就不是她了。

很怀念法语班的时候的日子。大家常常在上课的时候聊一些其实跟学习一点关系都没有的话题。朱总是给带给我很多不一样的想法。他是一个常常思考的人。他告诉了我们很多关于语言的东西，这让我在那一段时间疯狂的爱上了历史。我看完了世界史，虽然那是一本很简约的书。但是我确了解的很多东西。也疯狂的爱上了哲学，我还买了《苏菲的世界》。可是遗憾的是，还没有看完那本书，我就出国了。那是一本我越看越入迷的书，我常常陷入和苏菲一样的思考，一样的疑问。我想也许就是因为那些哲学上的小小习惯，让我现在对什么东西都喜欢提问。尤其是社会上的问题。我常常提问，我常常将那些问题归结于自己将来的责任。而常常我给自己奇怪的压力。

朱一是个怀才不遇的人，我能感觉到他的灵气和活力，但是他不得不面对当前得窘境，从非洲回来以后，仅仅在湖南大学当一个法语老师，还不是正式得。结婚，房子，事业，一切现实的问题都接踵而来，他一边教我们法语，一边自己准备考上海的传媒研究生。不过他如愿了。他的脑子里面有奇迹。因为在国外生活过，我能名明显的感觉到他的不一样。他不象其他年轻人一样有点世故而且有些沉闷。他有很多活跃的思想。他总是能保持自己思想的新鲜。但是他因为也曾经经历过很多事情，所以对现实的看法有点悲观。

田甜常常把我当孩子，但是会说一些很有哲理的话，常常会给我一点点方向，常常会用成熟一点高一点的思维看问题。她虽然学理科，但是感性是女人的天性，感性是女人的灵魂。我看得见在那个充满客观世界的头脑后面依然闪烁着感性的智慧。她常常博大精深到让朱很想揣她屁股。她也有时候常常幼稚到大家有点傻眼。我还记得有一次她请我吃饭。我们坐在堕落街某层的2楼，吃烧烤。我忘了她讲什么，但是我记得我当时的想法：坐在我面前的这位女子的男友一定很幸福。

淑芬是另外一个比较特别的女孩子，她和我一样喜欢聆听大家说的，而不是发言。她可能和我一样，坐在那里很久很久都不说一句话。但是她是一个很通情达理的女孩子，总是能把事情都办妥。而且从不让别人觉得不放心。我还记得她应我的要求给我一本圣经。当时我不知道这种东西是不能买的，所以还觉得不好意思的要给她钱。

秀娴是所有这班大姐中最酷，她的样子有点象动画片大力水手的女朋友。她很高而且酷，她穿马靴的时候真的让我倾倒，酷毕了！她常常喜欢讨论一些哲学上的问题。我很喜欢跟她聊天，但是因为我了解的太少，实在是没有资格和她谈。于是那一阵子狂看哲学的书，生怕自己不知道。但是不知道还有没有机会再在一起聊。她是击剑国家队的队员，她有一次给我们表演她几个击剑的基本动作，就是那几个简单的敬礼的动作，我都看呆了！太帅了！但是她也有不美好的回忆，她为击剑付出过很多，但是却没有得到回报。我记得那次她在班上讲她的经历的时候眼泪都差点出来，可是我确忙着抄法语的笔记完全没有注意听。现在想起来真是愚蠢！

冯彩是班上最漂亮的，也很淑女，也很高。现在也常常联系。她是这些女生中最不相同的，她是和很多女生一样的有点“小女人”的女生，喜欢漂亮，爱打扮。最后她还是选择了去广州工作。不过她一直都是个很乐观的女孩子。

佳佳是一个很厉害的女孩子，考过TOEFL而且成绩也很高，但是还是决定去法国，她现在已经在法国了。她是学管理的，她总是很忙，因为毕业，忙着准备法语考试，忙着准备去法国，忙着毕业。她现在已经在法国了。不知道回来以后，她会是什么样。。

好喜欢和他们在一起的日子，那些日子，我们常常在某一个参观或者咖啡厅坐下，一直聊天到深夜两点才各自散去。丝毫不觉得疲惫。我们总是有那么多话要说，我们总是有那么多思想碰撞在一起。我希望那样的日子永远的进行下去，因为那有点象梦。我们从来不聊一些琐碎的事情，我们总是谈那些值得思索的问题，而朱一常常指引我们。他们总是有很多不一眼的知识，是我从来没有见过的知识，那些知识很有趣，很耐人寻味。

可是那些日子不见了。那些我觉得直到现在最值得去回忆的时光，渐渐走远。我常常希望自己回到暗中状态。我常常埋怨自己现在的生活现状就是因为我曾经经历过最美好的，所以总是无法再去逾越那样一个高度。

我以前总是相信爸爸说得，如果你觉得你身边的人有问题，那就是你自己的问题。可是我现在理解了，不是我错了，是他们错了。我总是不能特别好的和他们相处，是因为他们从来没有用正确的心态去对待自己身边的事与物，有些人太功利，有些人太高傲，有些人太极端。我无法与这种不能以平常之心面对这个世界的人，他们总是在害怕，他们总是在担心，他们总是在排挤，有意或者无疑。我知道成功永远不会降临在他们的身上，因为我知道，人生总是越追求越得不到，这就是生活的奥秘，人生的奥秘不是在追求，而是让追求永远相伴着你。就像很多人愿意把自己当自己人生舞台上的主角一样，有些人把自己当自己人生舞台上的导演一样，可是他们常常坐主角的不能“出名”，做导演的不会导戏，只有那些把自己当做自己人生舞台的编剧的人，才是最精彩，因为他的生活，他想怎么写就怎么写。

而在法语班的那些日子，我们常常逾越性格和性别的差异，常常聊一些十分忌讳的话题，从大便到处女，从国内到国外，从可笑到严肃。在聊天的时候，我们常常忘记了一切禁忌。我们的思想在飘，在游离，在寻找，在探索。我太喜欢那种思想状态了。常常看到自己的思想在燃烧，在产生火花。那是一种享受。我常常让自己忘掉身边那些人干的荒唐而又可笑的事情。因为我知道，我和他们很远。永远都不能相交。

经营blog

终于将自己的blog建立起来，以前总是不喜欢将自己的事情blog出来，不想知道别人心里所想的，自己所做的。每次总是偷偷的建立blog，自己一个人看，一个人写。可是现在将blog贴出来也还是没有人看，才知道其实自己的担心是多于的，也可以看出自己是多么的可怜，即使告诉别人自己有blog也没有人来。

常常有时候担心是多余的，永远没有没有必要担心那么还没有发生的小事情.Take it easy.Just let go a little bit,you will see the whole picture!

gmail邀请

我这里还有50个GMAIL的邀请，要的话请留下email地址！

10年以后看TITANIC

我真的不知道TITANIC是一部这么浪漫而又感人的电影。相爱，相知，相依。选择在10年以后看这部电影是对的，如果我在10年前就看了，我真的就错过了那部爱情故事，留给我的也许只是别人告诉我的爱情。我似乎很渴望爱情。可是我确一直在爱情上止步。没有想要往前踏一步的意思。我总是在等待，不知道在那样一个时间，那样一个地点等我的人会是谁？非常希望有个人能懂我，可是我知道这很难。

我重新看了一遍当JACKY将ROSE送到船上，而ROSE无助的看着JACKY，露出慌张的表情的情景。我想我似乎懂那种感觉，立在那里，看着越来越远，心底上绝望，绝望的平静，可是在平静下面确又是针扎，歇斯底里的挣扎，然后在绝望的同时，又想到真的就结束了吗？于是惶恐，于是焦急，于是希望马上挣脱这一切。于是ROSE跳回去了。那个场景给我的印象太深了。他们真的很相爱，他们真的很珍惜，他们真的就是会在一起。

曾经，在从济南回去的火车上，我也在离开时，忍不住的哭泣。眼泪就和心情一样，在面对自己无法改变的结局时候，静静的，淌。心里的泪水一直溢着，擦掉又溢出来，那时候的心情异常的平静，只是眼泪止不住的往外流。在面对离别时，人是无力的，人是听天由命的。

12月的第一天，天气告诉我，冬天真的不是开玩笑！

一大早把已经拿到得Study permit交给学校。以后不用再为government document烦了，到2009年，^_^！然后去银行close我的银行账户。搭车到BMO门口，进门的时候，一个盲人正要出来，所以我打开门让他先出，然后他出来以后问我哪里有TAXI。我说没有，我帮你叫一辆。我走到街边。今天雨很大，地上好多冰，我不知道为什么一个盲人会单独出来。我刚走到门口的时候，差点摔倒，更何况一个盲人。我叫他在门口等一下，我就帮他找去了，可是TAXI很少。我等了好久，他一直站在那里，天很冷，我想他一定心里很恐慌，因为天气很糟糕。我叫了几两计程车，但是都没理我，我其实从来没有叫过计程车，我不知道，这里叫计程车的手势是什么，但是终于，我叫到了一辆。我走过去告诉他说，我领他去，他这个时候用没有拿盲棍的那只手紧紧的想抓住我，但是前几次没有成功，我强烈的感觉到那种恐惧和慌张还有需要帮忙的心情。于是我带着他，但是我一扭头，他就撞到了路边的杆子上，我当时一回头，我难过，我连忙的说sorry,然后把他送到车旁，他摸到车以后，象受了惊吓的孩子似的往车里面钻，我强烈的感觉到他想进入到车里以后就安全的想法。我向司机点了点头，关上车门，然后走了。我第一次感觉到当一个残疾人需要帮助时的那种心情是那样的强烈。从他抓我手的那一刻起，我强烈的感觉到生命的可贵和脆弱。那一个举动是一种声音，一种呼唤，每一个动作都是挣扎，每一动作都是对自己的希望。

晚上无意间知道酒吧里面举办party，于是第一次带着不安和理想同两个同学进入到学校的酒吧。还没有进去就听到很吵的声音。然后被介绍去坐了一会儿。后来就有人来搭讪了，一个矮个子青年，会说4门语言，也很善谈。因为我们去的时候已经晚了，所以，人差不多走了，只剩下小部分还在那里闲聊。

他们都在那里谈话，我尽量让自己不沉闷，因为我知道自己是一个不太会交流的人，所以尽量努力让自己去说，学会多一点事情，认识多一点人。

性原来可以如此美丽

今天在网上看了一部情色电影，叫《绿色椅子》。'不知道为什么韩国的电影总是那么唯美，连剧中的性爱也是。男主人公和女主人公就是疯狂的having sex。可是，在我眼里，我确一点也没有觉得他很黄色，相反，我觉得，他们是那样的相爱。浪漫的，全身心的。剧情不多，我想也许导演就是想让我看性中的爱情吧，不仅仅是性，也不是单纯的爱，就是介于性和爱之间的一种微妙的感觉的性爱。很遗憾不曾体验过那样的感觉。可是我从影片中去分明看得到那种感觉。我想很爱一个人一定就是那种感觉。是现实的爱情。爱情是离不开性的。有了爱情就会有性的遐想。性是爱情表达的一种方式，一种最直观，最赤裸的方式，也是最直接的方式。但是常常人会分不清究竟是性还是爱。因为彼此都是源于人的最原始的感情。

性会因为爱的存在而更加美丽，爱情因为性也会变得更加甜蜜。

但是我并不知道，有了爱得性如此美丽，有了性得爱又如此动人。

理想和目标

我似乎有理想，但是没有目标。我知道自己的潜力，可是在这样一种状态下，我似乎用不上什么力气，我觉得很奇怪。

我似乎在走一条自己觉得很没有出路的路，我完全用不是力量，我完全不知道该走哪个方向。晚上，莫名的睡着了，然后起来，就再也睡不下去。醒来的时候，有一阵莫名的恐慌。我发现自己走错了。

拿起电话，给妈妈，倾诉。妈妈仔细的，慢慢的说。可是在挂完电话以后，我似乎不那么迷茫了。妈妈的话给了我很大的力量。那不仅仅只是安慰。我才觉得妈妈好伟大。

我还是觉得自己应该走出原来的自己，忘记过去，去面对新的生活，新的思维，试图挑战自己，才能获得意外的收获。

迷惘的想法

我想我也许是那种比较喜欢新鲜的人，我讨厌一成不变。讨厌死板的东西，可能这样的性格来自高中3年对自己性格的压抑。内心的叛逆没有体现出来过，但是在心里确形成深深的不满。从而我产生了强烈的抵触。我的叛逆来源于我不对任何事情崇拜或者莫名的认同。我的理念是：所有都去做的事情不一定就是对的。少数人去做的事情不一定就是错的。我狂爱自由，在别人觉得很不可思议的事情，在我看来理所当然。我讨厌盲目，我不再追逐，而是在做每一件事情，做每个决定时，总是反复问自己为什么.我认为只有知道自己为什么这样做，才会把事情做好。我不想将来走到人生的一个尴尬局面，认为走到那一步是身不由己，没有退路，只有逼自己继续走不想要走的那条路。

最近常常在用学习法语打发很多时间。因为一天的时间真的很长，对于生活圈子很小的我来说，已经长到让我都想说熬过去了。它既是一种兴趣，也是打发时间的一种方式。我希望我在有生之年还能学会韩语和日语。因为那些地方也是民主，发达和自由的社会。而且那里的文化也是源于中国。韩语一直是一种很好听的语言。而去日本能够在山路上玩一次漂移也一直是我的梦想。可是，我最希望去的地方还是台湾。毕竟那里才是真正的中国。那里才真正的秉承了中华民族的优秀文化传统。而中国自从出了毛泽东以后，传统的文化都被他打得乱七八糟。动不动就是毛泽东思想，现在的中国大陆都是共产党得天下，一个源自西方思想得政党统治得中国。毛泽东在晚年的时候一定也很无聊，动不动就叫别人背诵他说得话。动不动就是党，动不动就是工人阶级。动不动就是老百姓。可是到现在人大也还只不过是一个幌子，根本没有权力。很难想象一个天天说自己是以老百姓为主，在政权得地位上确没有一点留给老百姓得共产党是怎么将这样一句话变成思维逻辑并且被广大人所接受得。

好想去台湾。台湾人说话都那么亲切，那么有礼貌。完全感觉不到距离。那个地方还在用繁体字，那个地方得书写还是从右到左，从上到下。那个地方没有在全世界很有骄傲得大学，可是那里得人每个人都很骄傲。

我希望有一天我得生活是流动得，我不知道把流动换成流浪会不会对不起很多人。暂时还是用流动吧。很多人，父母，亲人都希望将来有一天我能有一个稳定得收入，稳定得家庭，稳定得生活。如果我去流动，去环游世界，我是不是放弃了很多梦想。因为流动在我的小时候是不存在的。我并没有过这样的梦。可是现在他确在我的心里。我从小的梦想是富有，到现在都是，我不愿意做一个追随者，所以我在很多方面的想法和别人其实都不一样。所以即使将来一天很有钱，可是我依然不能用我自己的思想去创造财富，那么在我来说财富的确没有什么意义。因为他并没有实现你想要的东西，除了物质的便利，你什么也没有。可是想要得到物质的便利，你可以换个国家去生活，比如加拿大。只要你工作，你就可以有房子，有车。有你想要得一切。只不过是别墅的大小，车子的档次而已。可是在这个社会，什么样的都一样。这里没有攀比风，你快乐比什么都重要。我想这就是为什么很多富有的人宁愿移民也不想呆在自己的国家的原因。

不一样的人生有不一样的风景。如果去流动的过生活，我想是不是就会放弃很多梦想。人总是很迷惘。总是面临各种各样的选择。也许人不应该一辈子只做一件或者做很多类似的事情。因为多尝试一下去做很多不一样的事情。变换生活的状态，才能理解人生的百味。

走出自己

我应该走出原来得那个自己。那个有点封闭，有点自卑，有点偏执得自己。国外得生活有漫长得一段孤独，我常常有时候不能找到合适得方式排解这些时间。我讨厌这种孤独和无聊。他就悄悄在你旁边，但是你总是察觉不到。总是陷入他得圈套。

巧合

今天和同学打了一个很长的电话，昨天到现在心情一直都不好。然后突然有电话，也就不觉得无聊了。心情好很多。我不知道，为什么有人突然要离开，又有人突然闯了进来，我是一直有点固执的人，也许我应该学会如何顺其自然，不再勉为其难，给自己尴尬也给别人尴尬。

生活琐事

地铁

去地铁的时候，常常遇到一个弹吉他的老伯，他总是在那里忘情的弹奏，每次不管我要去那里，当我听到那动人的和弦时，我总是经不住想要停下来，哪里都不要去，就想静静的坐下来听他弹奏。每次我都有想要上前去打招呼的冲动。可是每次我又控制住自己。那种音乐对心灵的震撼和感动是我从来都没有体会到的。

偶遇
刚来蒙城的时候，我在一次公车上遇见一个女孩子，她坐在车上不停的玩手中的那根绳子。我不知道在这样一个遥远的国度，我还能看见这样的游戏，那个曾经带着多少梦想和回忆的游戏。我傻傻的看着她。惊呆了。下车以后，我看她离开，一直拐进另外一条马路，我想，这是第一次见面也是最后一次见面。可是在某一天，一个不经意的下午。天气寒冷，你蜷缩的走在路上，当你不经意的抬起头，看见那个在公车上编绳子的女孩，你就会自然的愣在那里多看她几眼，然后继续低着头离去。。。

生病以后

前一阵子生病了，已而自己得心情也很压抑。觉得压力很大，总想把自己锁起来。由于心情得沉闷和压抑，和人打交道时，也给了别人很多尴尬。可是，过了那一阵子以后，现在得自己十分的开朗，而且不拘束。因为前短时间经常给自己减压，让自己看一些比较轻松得游戏或者节目。也很好得走出了那个阴霾。我开始意识到娱乐节目对一个人得性格得影响了，如果人过于沉闷或者心情很不好得时候，娱乐节目是一个很好得调解方式。

我很孤独吗？

我开始感到孤独了，是一种莫明其妙的感觉，你感觉不到自己孤独，但是你的言行，你的思维却又告诉你自己，你很孤独。我 不知道从什么时候开始，每个星期都准时给家里打电话，有时候甚至一个星期每天都打回家.自从家里收养了一个妹妹以后,我似乎有了牵挂.可是现在妹妹没有了,但是我确习惯了每个星期都打电话回家。

也许从那个时候开始，我就已经觉得孤独了.最近,很想冲,也时不时打电话给她.有时候她接不到电话,我总是很不开心。我会一直打,不停的打.

可是我真的觉得孤独了，我很少出门。一个月出去可能一次两次。我对周围一无所知。我有朋友，却很少来往。我似乎习惯了坐在电脑旁打发时间，不管是做作业还是其他，我似乎都已经习惯了电脑。我开始依赖它。很依赖。

我总是被功课占去大部分时间。每次想到要出去的时候，我总是很被动，不知道去哪里。然后就找个理由呆在家里。哪里也不去。我想一个人呆在家里面。我都不记得自己是怎样打发一天的时间了。

我害怕早上。不知道为什么，一想起这么早起床面对没有课的一个上午，我就很害怕。所以我总是睡到很晚才起床。刚来的时候，我总是可以找到事情做，我告诉自己要不停的提高。进步，每天都要进步。可是英语已经练到一个很难再上升的程度了。学习还是每天依旧。似乎有时候，我迷失方向。早上晚起，然后上完一整天的课，晚上自习完了，拖到一点，然后就睡觉。可是现在越睡越晚，是因为想再起晚一点。

心里，总是有一点害怕。

我需要朋友交往。我需要生活。我需要很多东西，可是这些东西都没有到来。似乎一切都很单调，很枯燥。别人总是有自己的事情要忙。每次叫他们出去玩都不愿意。于是自己也习惯呆在家里面了，哪里也不去，就面对电脑。我厌恶，但是没有怨言。

我是真的孤独了。我是很孤独恋爱了。。。。

告诉我一个真正的历史

今天去学校Locker放东西的时候，突然发现了电梯门口摆着一个公告，是用中文写的，是一个关于中国命运和台湾前途的报告。报告从1点钟开始，我看看表，两点了。但是还是愿意去听听，因为上面说是一个哥伦比亚大学的教授的演讲。我一进去，里面坐着的人并不多，但是确都是至少40岁以上的人。我是唯一一个20岁的人，但是因为我是光头，而且带着帽子，而且别人也没有在意我的出入。

我不是一个特别关心历史的人，尤其对毛泽东和蒋介石的这一对冤家的恩怨，我更是不感兴趣。历史上总是在这两个人身上争来争去，我究竟不知道谁对，也不知道谁错。可是，当我听完这个演讲以后，我明白了很多。我想要知道的仅仅那些能解释身边问题的答案。比如说，为什么海外华人比较信仰孙中山先生，而在大陆却顶礼膜拜毛泽东？

可是我现在明白了，原来最初是孙中山建立了中华民国，而中华民国才是真正意义上的中华民族的国家，真正的将权力交给了人民，可是后来，毛泽东信仰了欧洲的马列主义，认为共产主义才是中国人的明天，于是带领了中国大陆走向了共产，但是放弃了孙中山先生的民主，被打败的国民党建立自己的台湾民主“国家”。如果从前是国民党统治了中国，不知道中国现在是不是民主了？

我终于理解了中国这个词的意思，他是中华民族的代表，但是不是中华人民共和国的代表。因为现在的中国信仰的是马列主义，可是中华民族从来就是一个没有信仰的民族，我们有自己的文化，自己的民族的追求，但是不是信仰马列主义。我发现信仰的理论没有错，比如说基督信仰神，然后有一些神的理论，马列信仰共产主义。但是信仰错在从一开始就错了，他的出发点是错的。他设想这个世界有神，但是这个世界本来没有什么。马列也是如此。我开始怀疑为什么我们要去信马列。马列的共产和基督的理想乐园是不是一样的？基督的理想乐园只存在于圣经上。但是马列的共产却十分的不安分。我特别不理解的是，中国人怎么自己信仰起来了其他文化的思潮，并且那样崇拜。我不相信。中国人就算信仰，也改信仰自己的文化，自己的民族产生出来的东西。

我们一直在信仰错误的东西，所以我们的民主的道路一直走得很慢。一个人得力量等达到预期得效果，但是却要花很长的时间才能搬到和几个一起做就能做到的事情。一个政党也是。

曾经我经常在问自己，为什么中国人就是这样，每个人想的东西都一样才是对的。比如每个人都去读大学，每个人都去出国，每个人都去找体面的工作。每个人都要过人一样的生活才是对的？我一直在问，这个思想来自于哪里。从历史上我并没有看出哪个社会朝代想现在一样。现在我明白了，是因为每个人心里都有一个小毛泽东，反对我的就是不对的，你只能想和我一样的东西，才是对的，如果不是，我就要把你扭转过来。就是因为每个人心里都有一个小毛泽东，就是因为每个人心里都有一个受马列主义洗过的毛泽东，所以我们现在的文明才这样落后，没有多元化的思想，没有客观，没有事实，永远只有做作的东西，表面上的东西。他们重复又重复的在电视上，报纸上也炫耀来，炫耀去。我们永远只能看到生活的一个虚拟的侧面。我们不知道我们生活的真实世界。这样是可怕的。

我们的信仰是我们信仰我们的历史留给我们的东西，我们不信仰别人的东西。

新闻看中国

前几天，在我住处不到一百米的地方发生了校园枪杀案，震惊加拿大，可是在过去几天后的时间里，我在国内的新闻网站上，不停的寻觅这样的新闻，却没有发现一个大的网站有。除了新浪。我本以为这样的新闻会在中国各大网站的头条播出，可是可笑的是我居然找不到。

或许这些事情真的在中国人看来很不值得一题。事不关己，高高挂起。可是，关于关系国人的一些事件，比如赖昌新遣返案，关于前几日轰动整个北美华人社会并且惊动加国政府的清华博士自杀事件，以及中国国际留学生绑架杀人案的了结，还有前一阵子蒙特利尔华人受歧视案，国内的网站也没有及时的报道。这些东西在国内根本见不到。记得当在国内的时候，我不停的去看新闻。我一直以为国内新闻报道了很及时很准确的全世界的消息。可是现在看来，恰恰相反。然而与此同时，这里的CTV（地方电视台）连国内湖南发大水死了多少人都会及时报道。

国人关心的新闻究竟哪里去了？国人究竟在关心什么？在国外的中国人为什么就这样得不到国人的关注。我突然发现，所有的东西在从国外直接到中国以后，都要经过加工，变成中国有特色的所谓的事实，最后才会公不出来。新闻如此，文化还有教育也是如此。英语自从被引进到国内，国人就不停的凭自己的想象去编造英语。中国式的英语被编成教科书，而且还是经典教材。可是当我回头去看这些我所学过的英语的教科书的时候，我却常常问自己：“是这样说的吗？我怎么从来都没有听别人这样说过。”我总是很纳闷国人的一些思想。国人在文化上的闭塞更是让我吃惊。我不知道是谁说的，我们已经赶上了时代的步伐，并且将走在时代前沿。可是，我发现一个非常大的问题。我们根本不了解我们的对手。我们不知道我们的对手是谁，我们不知道他们的习惯，我们不了解他们的品性。我们对他们一无所知。相反西方国家正在不停的努力的学习中国的文化，中国的特点。中国嗤之以鼻的计划经济正在法国悄悄的兴起。他们发现适当的计划经济有利于经济的稳定，他们还学习中国将一部分企业纳为国有。可是中国却是不停的将企业推向市场，让他们自生自灭。应该学习国外，但是并不代表我们没有优点。中国还不停的在学习苏联，炫耀高科技，将火箭送上天，然后又将人送上天。可是送上天究竟对未来有多深远的影响，如果是为全人类去找一个新的家，那就应该是全人类的事情，不单单是中国做的。可是可笑的是：火箭的发动机都造出来了，却造不出一辆自己研发的汽车的发动机。很是奇怪。

中国就是这样，象花生，什么事情，总是两头的多，中间的少。可是一个社会就像需要中坚力量来维持这个社会的结构稳定。这不单单只是科技。在教育方面。中国不停的进行扩招。结果是，学校其实还没准备好，但是政策已经下来了，于是硬着头皮，响应党的号召，把人招进来。可是学校的能力是有限的，在加上学术风气差，功利的制度，造就功利的学术，功利的学术造就的学校，功利的学校造就功利的学生。结果本来读书的越来越不像读书的，学校的教育水平和学生的水平每况愈下。而且很明显一个特点，从小学到大学，教育模式一摸一眼，不一样的是学校越来越大，人越来越多。教育的祸根出在大学，大学需要什么样的人，高中造就什么样的人，初中又根据高中造人，小学又依据初中造人，就这样。但是问题出的最大的是在大学，但是隐患却在高中。从15岁开始，中国人开始读高中，人在这个时候应该学会如何解读生活，如何调整自己，，如何学习定位自己。可是到了高中，出了试卷，什么也没有。于是这些被移到了大学。可是大学本应该是一些心智有一定成熟的人才能进入的地方。可是迎接的却是一群青春被压抑的少年。他们要从15岁学起。可是大学又是一个小小的社会，15岁的人去面对一个小小的社会，一下子强烈的反差使得大学出现了很多问题。种种问题都是因为这样一个错位而造成的。

我常常问自己，中国人需要读高中吗？我觉得其实不需要，或者说不需要那么长。小学读6年，初中和高中一起读4年（因为初中和高中的最后一年都是在备战考试，可以去掉），然后必须进去大专学习，这样，大部分人学会了一门技术，这个时候，他们应该是20岁左右，然后自己决定有没有必要进入大学。这样的好处是：第一，中国很需要懂得专业知识适应基础工作岗位的人才，可是现在大部分都去读大学，拿的是没有技术含量的只有很长一个名字的一个学位。第二，他们能更好的选择他们想要的专业，如果他们觉得大专的专业不喜欢，他们进大学的时候可以换。第三，缓解大学的压力。每个人都能很理智的去选择究竟读不读大学。而且，大部分进入大专，不学的压力不会大。

由此我又想到一个问题：中国人是世界上最霸道的人。父母的意志取代孩子的意愿；总是用自己的想法侵犯别人的思想；用自己的意愿取代事实。中国人在国外被别人说一两句，国人就象出大事了一样，诚惶诚恐，大小新闻都要报道一下。也不先问清楚究竟是谁的错在先。中国人常常把自己的一套带出国外，用自己的笑聪明象忽悠老外。如果被看穿了，就赚空子，唯恐天下不乱，引得国内外爱国青年全都来骂。说国人自恃地位高也不是这样。连贫穷的国家在中国人过境的时候都敢放肆。说明中国人在国外的地位其实一点都不好。至少不够硬朗。后来也有人意识到这个问题，他们都纷纷改正。可结果是，作风依然硬朗，但是骂人却非常硬朗。

国人有时候就像小孩子，永远不懂得如何客观得去看待一些问题。不懂的尊重别人意愿得存在，不知道去想为什么会这样。而总是去想怎么会是这样，不应该是这样，和我想的不一样，然后就是愤怒得发泄或者直到找到方法使它符合自己的意志。

关于我的心里所想

昨天，同学借了我连续剧《血色浪漫》。我连续两天坐在电脑前看完了。可是遗憾的是，因为光盘自身的原因我没有看到结局。但是于我来说，不是特别特别重要。这部连续剧里，我最最感兴趣的部分我已经看到了，但是关于结局，我还是很期待。

我记得我以前看过周国平的书，在那本书里，他书中描写的自己在知青年代的艰苦生活深深的吸引了我，震撼了我。我始终不敢相信在那样一个年代，当一个人陷入绝境的时候，是怎样将自己的希望一点一点的拾起来的。而在这部连续剧中，我也恰恰看到这一幕，一群满脑子都是梦的人，一下子被扔到黄土高原。在那里经历，物质的匮乏，精神了荒凉。每次看到主人公坐在山坡上远望前方一片的黄土地时，我的心里总是特别的害怕。当人的心里已经看不到希望的时候，如果再在现实中看到同样的情景，那是怎样的一种恐惧。如果是我在那样一个地方，我想我会一辈子都没有勇气坐在山坡上，更不用说唱信天游。

当主人公将自己的情况写信告诉女朋友的时候，女朋友在漫长的焦急等待后，终于等到了他的的一封回信，于是半夜在寝室打开手电筒，一个字一个字的读，一个字一个字的读到心里去。一边读，一边忍不住的哭。看到这里我也差点哭了。男人最幸福的事情是，不管什么时候都有个人在牵挂你，在为你着急，在为你掉眼泪，为你高兴。但是男人最遗憾的事情就是看不到那个人在牵挂你，此时此刻正在为你着急，正在你掉眼泪，正在为你高兴。牵挂可以在电影里描写出来，但是在生活中，牵挂是看不到的，因为牵挂只发生在距离当中，而距离不是人可以逾越的。

我讨厌故事里面的插曲，当那群瞎打瞎闹的孩子还在无忧无虑的说话时，总是可以听到这个插曲，它就像一辈水，将浓浓的青春冲得淡淡得，每次听到得时候，我总是克制不住自己说：“不要放了！”当若干年他们长大了，谈起一些不开心得事情或者回忆起年轻得时候时，这首插曲就又来了。每每他们坐在一起，然后耳机里再响起这首歌时，我就特别难受。回忆起青春得伤感，看着欢笑得幼稚离去，是人生一大悲事。每一次回忆都是祭奠，每次回忆都只会有伤感。

秋天来了，蒙城一夜间繁华落尽。星期天那天去同学家时，转过一个路口，是一条没有尽头得小路，枫叶散漫整个街道，一直红到路得尽头，而我突然间莫名得悲伤起来。不知道从什么时候开始，我讨厌这种凋零得天气，每次这样得天气一来，我总想起那些欢欢笑笑，吵吵闹闹得日子已经过去了，并且真得已经过去了，我得心总是有写沉重。人生就是在路上，要想走得更远就必须放弃一些东西，幼稚的笑脸是不能陪伴自己一辈子的。走过了幼稚才会踏上成熟的路，漫过了笑脸才会学会勇敢。我希望过去的那些愉快或者不愉快的日子能成为我将来人生的财富，当我有一天，面临思想的饥荒，信心的绝望时，我可是拿来解渴。但是我不想让他成为我伤感的理由。我已经告别了那个多愁善感的岁月，而我现在特别讨厌秋天。

我一直很想知道为什么在那样一个年代的人，在面对思想的荒凉时，是怎样的勇气让他们能够再次站起来，开垦这篇荒凉的。在那样一个思想饥荒的环境和年代，他们是怎样坚持自己的理想，坚持自己的信念走过来的。电视中的事情告诉我很多。而周国平的书中那些文字却彻彻底底的改变了我的很多东西。我开始对人生的很多东西十分在意起来。我觉得自己开始去追求真善美了，虽然以前我并没有意识到。我凡是都必须是自己经过思考以后才会作出决定，而不是听别人怎么说就怎么做。我总是问自己为什么要这样做。而且我总是希望能完美。可是这个世界是没有完美的。我这样做的很大一个影响就说来自周国平书中的知青年代的故事。人能在那样一个一无所有的情况下，仍然坚持自己的理想，坚信自己所想的。我为什么就做不到。人不怕在思想的荒凉中种植希望，人就怕在思想的荒芜中种植希望。而我常常恐惧，我觉得自己就是一个思想上的荒芜者。我常常因此而感到恐惧，压力。

我偶尔也在这个电视里看到自己的影子，比如像钟跃民一样不喜欢死板的生活，喜欢在一个地方生活一段时间后，然后换一个环境，或者换一种生活方式。我有时候也想郑桐一样喜欢坚持做自己想做的，坚持自己所想的，即使别人都那样做，我也不一定效仿。

我突然好像回到知青那个年代，过过知青的生活，在黄土地上放牛，在洞窑里面垦窝窝头，然后没事学习唱信天游。。。